Родители – самые близкие люди. Уважай и цени родителей. Мать – это святое. Казалось бы, это прописные истины, незыблемые догмы, законы, по которым должен жить каждый. И да будет вам счастье. Вроде, всё так. Но не со всеми и не всегда.

У каждого из нас было детство. У кого-то розовое и безоблачное, у кого-то скользкий подоконник, деревянные игрушки и так далее в стиле: «нет ручек, нет мультиков». Легко любить красивую нарядную маму, и веселого папу, когда в доме всегда пахнет пирогами, по выходным семейные походы в парк и кафе-мороженное. Когда за двойки не ругают, а лишь слегка журят. Когда есть самая добрая и уютная на свете бабушка и затейник дедушка, к которым летом так мечтаешь приехать в деревню… Идеальная картинка, не так ли?

А как вам такое: вечно угрюмая женщина с серым недовольным лицом, у которой доброго слова для ребенка не найдется  в качестве матери и вечно пьющий деградирующий папаша? Или оба утонули в стакане, а в доме не протолкнуться из-за шумных компаний? Или дедуля-Гобсек, чахнущий над златом? Или бабуля-карга, ненавидящая весь белый свет? Как их любить? И нужно ли?

Предполагаю волну народного возмущения на вышеизложенное. Как же так! Это же родители! Да. Безусловно. Биологические. Их функция состояла в том, чтобы зачать, выносить, родить и худо-бедно вырастить до того момента, пока дитя не научилось самостоятельно добывать себе пропитание. А дальше – сознательный выбор каждого, поддерживать ли с ними связь. Я сама раньше была четко убеждена в том, что «святая обязанность» каждого ребенка – любить своих родителей, бабушек и дедушек. Но меня заставили передумать многочисленные истории моих клиентов, написанные слезами и выжженные калёным железом на их душах.

Валентина, 30 лет. Замужем, живет с мужем. Имеется мать и отец в разводе, живут раздельно. Мать – женщина жесткая, прямолинейная и, прямо сказать, черствая. К дочери всегда относилась крайне критично, нелицеприятно высказывалась в ее адрес. Валентина всегда искала у матери поддержку, просила советы. Все свои достижения приносила матери «на блюдечке с голубой каемочкой» в надежде, что та хотя бы однажды похвалит, скажет доброе слово, поддержит. Мать обесценивала все, что ей предъявляла дочь, чем доставляла неимоверные страдания Валентине. Итог: низкая самооценка, неспособность адекватно оценивать свои достижения, полное неверие в себя. Валентина бесконечно учится, получает диплом за дипломом, но так и не может «найти себя» в профессии. Оттого, что попросту не верит в свои силы. Обесценивает на корню все, что делает. Она сама стала для себя своей матерью – черствой, не верящей в собственные силы, подрывающей уверенность в себе. Валентине очень «повезло», так как имеется еще и батенька – мелкий мошенник без определенного рода занятий, появляющийся время от времени в жизни Валентины со своими целями. Как правило, занять денег или что-то взять у дочери. По поводу отдавать речи не идет.

Валентина не получила в детстве необходимой порции ласки и нежности от родителей, поддержки и любви. Она относится к миру враждебно и настороженно, ожидая подвоха на каждом шагу. Не верит в себя, но компенсирует это неверие демонстративным поведением и псевдоуверенностью. Со стороны выглядит наглой, циничной, прожженной эгоисткой, привыкшей получать все, что хочет. Такой вот механизм гиперкомпенсации. В детстве ее не научили любить, доверять. В опыте этого просто нет. И во взрослой жизни она выглядит холодной и отстраненной, не заинтересованной в других людях. Создается ложное впечатление, что ей никто не нужен. На самом деле очень нужен. Даже более чем кому либо. Но любить невозможно, так как от любви больно. Если любишь, предают, обесценивают и насмехаются. И Валентина подходит к выбору партнера утилитарно: жилплощадь, машина, перспективы. А в душе пусто. И хочется любви, но невозможно ее получить. Баланс между брать и отдавать нарушен. Отдавать очень не хочется, так как у самой мало. Все, что есть – материальные блага, а в душе – вакуум.

Что делать? Есть вариант – «лечить» отношения с матерью и восстанавливать баланс. Трудоемкая, энергозатратная, многолетняя работа без гарантий результата. Или свести общение к минимуму. Переключить энергию на восстановление отношений с «внутренней» матерью. Отношения с реальной матерью токсичны. Валентина чувствует себя «высосанной», обесточенной после того, как посещает мать. Обиды копятся, как снежный ком, на один пласт наслаивается другой. И нет никакого шанса остановить этот процесс. Кроме того, чтобы свести общение к минимуму.

Почему так происходит? Почему те люди, которые должны по определению нас любить, доставляют нам такие страдания? Причин можно найти множество. То же несчастное детство, те же тираны-родители у ваших родителей. А может внутренняя нереализованность, неудовлетворенность. А бывает и так, что зависть к собственным детям. За то, что те более успешны, смелы, амбициозны, красивы и прочее. За то, что «я всю жизнь пахала, как лошадь», а он/она – раз и стал богатым (знаменитым, успешным) и прочее. Личностная непроработанность, нарушения в семейной системе. Да, что угодно. И дело здесь не в том, почему ОНИ. А дело в том, почему МЫ такие. Почему мы годами тянем ненавистные обязанности, делаем то, что не хотим делать для тех, кого не хотим видеть?

За годы моей практики я не раз слышала истории детей алкоголиков. Запойных, окончательно деградировавших людей, в которых и людского-то ничего не осталось. И их дети, ненавидя, проклиная, захлёбываясь слезами ярости, тянут свою лямку. Оплачивают коммуналку и продукты этим людям, тратят свое время на попытки вразумить нерадивых родичей, отбирая это время у своих семей: мужей и детей. И каждый из них считает, что должен. А должен ли? И какой ценой? Ценой своих страданий, собственных болезней и саморазрушения? Накопления все большей ненависти и ярости по отношению к ним?

Лично я считаю, не должен. Это личный выбор каждого. Если отношения разрушают, и исправить это невозможно, лучше уйти. Но уйти не просто «в пику» ненавистному родственнику, а полностью осознавая свой выбор и принимая его. Признать, что человеческое в этих отношениях утрачено навсегда одной из сторон. И не винить себя за уход. Родитель или любой другой родственник, если он взрослый человек, обязан осознавать, что его способ жить – его ответственность. И если он предпочел спиться, стать наркоманом, игроманом или что-то подобное, лучшее, что вы можете сделать – не помогать ему деградировать дальше, подкидывая денег на его «хобби». Протянуть руку помощи, попытаться помочь вылезти из ямы, я считаю, необходимо. Но сигать в эту яму за ним – не вариант. Кидать в яму провизию – нет смысла. Он никогда оттуда не выберется, если его еще и кормить.

И это касается не только зависимых. То же можно сказать о «энергетических вампирах», лишающих вас уверенности в себе и жизненной энергии. О вечно недовольных и упрекающих. О ненавидящих и списывающих на вас все свои невзгоды. Если не работают увещевания, разговоры, просьбы и другие адекватные методы, и вас по-прежнему используют в качестве «козла отпущения», вы имеете полное право уйти. Не оглядываясь. И вычеркнуть из своей жизни токсичного родственника. Сначала в реале, а потом с помощью профессионала залечить полученные травмы и простить его и себя за все.

Я ни в коем случае не уверяю, что все должны так поступить. Но призываю хотя бы подумать, если вы живете в такой ситуации, о том, что это возможно. Позвольте себе хотя бы на минутку представить, что вы почувствуете, раз и навсегда захлопнув за собой дверь ненавистного отчего дома? И если даже подумать об этом страшно. И если от этой статьи у вас волосы дыбом, мороз по коже и хочется меня убить за такое «кощунство», вы – именно тот, кому рекомендовано так поступить.