Как говорится в одной известной передаче: «Представим ситуацию».
В одной семье росла девочка. Ею редко восхищались просто так, в основном за достижения, которыми родители могли похвастаться перед другими людьми. И с самого раннего возраста она усвоила одну формулу: будешь хорошей девочкой – получишь любовь, не будешь - сама виновата. По жизни ей удивительно везло на людей, которые «вкладывали всю душу» в её становление: родные, учителя. Все они, как один, регулярно критиковали её, подчеркивая недостатки, словно не замечая достоинства, приговаривая: «Я хочу сделать тебя лучше! Кто же тебе, кроме меня, правду-то скажет?» В какой-то момент она поняла, что необходимо стать удобной для всех, иначе с ней не будут общаться, а для этого нужно научиться быстро «схватывать» настроение человека и правильно заботиться о его нуждах. Процесс формирования почти феноменальных способностей считывать настроение довершил молодой человек, в которого она без памяти влюбилась в самую прекрасную юную пору своей жизни. Да, конечно же, и он тоже «думал» о ней и приложил руку к ее совершенствованию. Он любил часто повторять одну фразу: "Можно посмотреть в глаза и сразу понять о человеке ВСЁ». Она училась смотреть и понимать.
В итоге эта девочка выпорхнула в прекрасную взрослую жизнь искренне веря, что любовь она может заслужить только исключительно самозабвенной заботой о других, игнорируя собственное «Я хочу». Кого она встретит на своем пути? Конечно же того, кому нужна ее забота. И такие отношения она принимала за Любовь: она заботилась, делая жизнь мужчины удобной-уютной, а он ее терпел (она верила, что любит), потому что он сам был не в состоянии позаботиться о себе (он так воспитан). Правда отношения все таки дали трещину, ибо возмущенные реплики: «Заботиться надо ЛУЧШЕ!» вызывали у неё перегруз, делая отношения невозможными.
Кощунственные мысли о том: «А не начать ли заботиться прежде всего о себе?» вызывали поначалу панику, но со временем начали посещать все чаще и чаще. А то, что она может быть интересна другому человеку просто так сама по себе, с трудом укладывалось в голове. И не удивительно…Самой себе она была мало интересна: в заботе о других (которая фактически была единственной возможностью выстроить безопасное пространство для себя) она почти не развивалась как Личность.
А в другой семье рос мальчик. И воспитывала его мама как «Настоящего мужчину»: в заботе о ней. У мамы сложились сложные отношения с папой: она страдала, нуждаясь в поддержке. Мама настолько была занята проблемами с мужем, что у нее не оставалось сил в должной степени уделять внимание сыну. В доме часто звучали слова: «Не будь как отец!», и ещё в раннем детстве мальчик принял для себя решение, что «Настоящий мужчина» он не такой как папа, он другой, а именно такой, какой нужен маме, и он таким станет, и тогда мама начнёт его любить. И стал! Заботливым.
Взрослым уже, этот мальчик, неосознанно выбирал для «любви» страдающих женщин, начиная изо всех сил их опекать (так он понимал Заботу). И имел успех, стоит сказать! Еще бы! Фактически Принц-на-белом коне! Мечта любой женщины! Правила приняты! «Игра» началась: он заботится-его любят, значит он хороший! Только так, а не иначе он представлял романтические отношения (потому что в глубине души знал, что сам по себе женщине не интересен, но можно попробовать «купить» её любовь заботой). Только вот отношения со временем ухудшались: женщины отчего-то начинали возмущаться тем, что его забота сильно смахивает на диктат, это его обижало и он уходил.
И, о чудо, эти две «Заботы» встретились! Чудо в том, что по правилам игры им «встретиться» нереально: они оба ищут тех, о ком нужно бежать заботиться. Другой партнер для каждого из них должен быть Большим-и-Важным, чью любовь и внимание нужно завоевывать, но одновременно жалким-и-несчастным, вызывающим желание защитить.
Ирония судьбы, так сложились обстоятельства, ему "повезло". Она оказалась в трудной жизненной ситуации, да и знакомы были давно, да и интересна ему: чем не повод включить Принца-на-белом-коне? И всё бы хорошо, но она тоже любила и умела Заботиться (что, собственно, и начала радостно претворять в жизнь практически сразу, утерев слезы). Своим глупым и жестоким вопросом: «А как ты хочешь обо мне позаботиться?», она разрушила все его понимание об отношениях (к моменту их встречи она уже худо-бедно научилась слышать себя и свои потребности и хотела именно того, чего хотела). Концепция рухнула! Он совершенно был не готов к тому, что его могут принять и полюбить в отрыве от его так называемой "заботы". Без неё он и сам оказался беззащитен и не понятен себе. А она предложила ему не прятаться за своей "хорошестью". Она фактически (сама того не понимая) предложила ему стать похожим на своего отца ("плохим" человеком, которому он с детства втайне завидовал: ещё бы! жил как хотел, а мама все равно его любила и терпела, запрещая сыну быть похожим на него, а ему, ребенку, приходилось мамину любовь все время заслуживать). Но...это было уже слишком! Он был не готов менять понятные ему правила "игры".
«Хорошие» мальчики и девочки проживают чужие, навязанные им, жизни… Завидуют «плохим», которые живут собственной жизнью и по своему усмотрению.
