Те, кому посчастливилось познакомиться с Интернетом более 10 лет назад, наверняка помнят, как это было: загружаешь-загружаешь файл, как вдруг загрузка внезапно прерывается  на 96 % (более эпично, если на 99,9%, но у меня чаще всего было именно так). Процесс останавливается.

Такое нередко случается и в поведении людей. Подобная характеристика: ставить перед собой цель, планомерно к ней двигаться, преодолевая препятствия, быть достаточно последовательным, замотивированным и успешным, и… не доводить до конца начатое, когда до победы остается немного, очень характерна для личностей, глубоко охваченных  токсическим стыдом, то есть уверенностью, что они сами, все их естество глубоко порочно, осуждаемо и недостойно любви.

Чаще всего достижение цели здесь содержит одну-единственную мотивацию: чтобы меня признали значимым и я смог, наконец, стать нормальным, смыть с себя стыд. Стать нормальным в данном случае – стать тем, кто заслуживает любви, кто достоин ее.  Попытки достижения цели, как правило, принимаются в тех сферах жизни, успех в которых для родителей был наиболее значимым и в которых по некоторым причинам ребенок его не достигал.

В качестве «судей», то есть тех, кто смог бы оценить достижение цели или, чаще, тех, кто грозным оком следит за всеми неудачами, кто кажется главным критиком и кому нужно «доказать», выбираются или сами родители, или  люди, субъективно очень похожие на родителей: это могут быть высокомерные, холодные, высмеивающие персонажи. В некоторых случаях судьями остановятся интроекты родителей.

Далее, в стремлении избавиться от чувства стыда и заслужить прощение и признание, предпринимаются различные попытки: повышается мотивация, применяются средства, качается сила воли и пр. Одним словом, идет работа по достижению цели. Однако вместе с тем внутри сидит страх: а что, если этого будет недостаточно? Как, собственно, это и бывало в детстве: все, что ни делалось, было недостаточно хорошим, недостаточным для любви и признания. Что, если я опять справлюсь «не достаточно хорошо» и не получу в награду принятие, любовь и похвалу? И этот страх тем сильнее, чем ближе развязка: актуализируются и, как старый ржавый механизм, просыпаются чувства, переживания и ощущения, предшествующие самому тяжелому и болезненному переживанию – отвержению. Поэтому, с одной стороны, есть огромная потребность быть любимым и заслуживать это, с другой, еще больше страх того, что этот, очередной раз будет таким же неуспешным и придется опять страдать. Разумеется, страх перед очередным отвержением (которое по-прежнему помнится как отвержение маленького ребенка родителем) побеждает.

С другой стороны, может оказывать влияние и привычка «быть недостаточно хорошим», то есть никогда не доставать до той планки, что поставили родители. Предчувствие привычного поражения ведет к усилению чувства стыда и переживаний собственной ничтожности.

Проблема еще и в том, что даже в случае успешного достижения цели не может быть устранена пустота, образовавшаяся  на месте принятия: такие полномочия были только у родителей. Ни радость от успеха, ни признание тех «высокопоставленных» людей, ничто из этого не сможет стереть чувства стыда и неполноценности, ничтожности. Это гонка за призраком.

Работа с чувством стыда ведется в несколько этапов:

- принятие и знакомство со своим чувством стыда в безопасной обстановке;

- исследование его источников (как правило, родители, чрезмерно стыдящие ребенка, сами являются носителями токсического стыда);

- проверка валидности родительских предписаний;

-  отделение своей личности от стыдящих родительских посланий;

- диалог с Внутренним Ребенком, создание альтернативных посланий в ситуациях, которые вызывали мучительный стыд и страх отвержения;

- создание нового представления о себе, как о «достаточно хорошем» с правом на ошибку и несовершенство.