Понятие кровной мести, история кланов Монтекки и Капулетти, злость на обидчика моего друга или любовницу мужа моей подруги, обида на папу, потому что он обидел маму (или наоборот) — всё это знакомые нам примеры заимствованных чувств.

Во всех приведенных историях отношение к ситуации или человеку и чувства, которые вы испытываете, скорее всего, не принадлежат вам. Они "пришли к вам" от другого. Это он испытывал злость, негодование, обиду — а вы приняли его чувства как свои собственные, сделали их своими.

И всё бы ничего… Только вот теперь вы мучаетесь от чего-то… Любовница оказалась вполне приятной теткой. А папу вы любите, вам с ним хорошо. Но негоже испытывать что-то подобное к тому, кого вы ненавидите. Происходит внутренний раскол, ведутся ожесточенные бои — а вы не всегда понимаете, почему же так болит душа, что же вас так разрывает на части.

И постоянно приходится искать подтверждение для самого себя — что там в этих людях или ситуациях плохого. Напоминать себе, почему я должен ненавидеть, обижаться, злиться, презирать. Это как-будто ежедневное напоминание себе "правды", одергивание себя.

А, возможно, всё описанное проходит фоном, не особо заметным для вас. Потому что вы так привыкли, вы по-другому не пробовали. Только живете вы в мире, где доверию нет места, где вы даже не можете предположить, что вы настоящий кому-то будете нужны. Это мучает не меньше.

Почему, зачем так происходит? Глобально — это исторически сложившиеся обстоятельства формирования человека как личности, личные выборы человека на пути жизни. Это семья и ее сценарии, это страхи и установки, которые не подвергаются разумом сомнению, это опыт и внушенные истины. И, конечно, это про наши личные границы.

Но я хочу обозначить максимально конкретные предпосылки и причины появления заимствованных чувств.

• Сильно развитые чувства долга и обязательства. Конечно, они проявляются по отношению к наиболее значимым людям. К тем, от чьего мнения, состояния, настроения, мы зависим. Или нам кажется, что зависим.
• Боязнь ранить, навредить, обидеть. Постоянная необходимость соотносить собственные мысли, действия, чувства, побуждения с кем-то, с чьим-то отношением. Жизнь в "превышение полномочий ответственности" — от меня зависит чьи-то еще жизни, чьи-то еще решения. Тяжкий груз. Решать реально вы в чужой жизни ничего не имеете возможности, а вот ответственность несете.
• Ощущение себя самого как менее важного и значимого, чем другого. Здесь всё: и мои чувства, и мысли, и поступки, и решения, и задачи. Невозможность самостоятельно понять, хорошо я делаю или плохо, можно мне вот так думать или нельзя — снова постоянная потребность искать кого-то, кто даст оценку. Кого-то важного, значимого, близкого.
• Боязнь быть отвергнутым. Т.к. я сам не представляю из себя ничего путного или не могу одобрить собственные стремления, поддержать себя, для жизни мне нужен кто-то, кто сделает это за меня.
• Вполне реальное и ощутимое давление со стороны значимых людей. Непонимание, нежелание принять ваши чувства. Начиная с простого "Ну как же ты не понимаешь, это так вкусно!", заканчивая "Как ты можешь с ним общаться? Он же такая сво.." или еще лучше "Ты же знаешь, как папа на него обижен! Мы с ним не общаемся".

Как результат во мне всегда будут бороться два чувства по отношению к тому, от чьего мнения так зависим. Любовь, признательность или просто теплота конфликтуют с неприязнью, ощущением того, что меня ограничивают, запирают, с обидой, даже ненавистью.

Есть ли выход? Выход всегда есть, главное действительно захотеть его найти и быть готовым приложить необходимое усилие, чтобы отпереть дверь. Она не поддастся сразу, это точно будет нелегким процессом.

За дверцей вы найдете себя настоящего. За дверцей у вас появятся все возможности и условия, чтобы принять и полюбить, наконец, себя. Не того себя, который для других и про других, а себя, который опирается на себя, верит в себя, знает себя.

Чтобы найти такого себя вам, скорее всего, нужно будет пройти несколько непростых квестов.

• Признаться, что ваши близкие и значимые люди вполне способны сами нести ответственность за себя. Да, тут придется расстаться с иллюзией собственного всевластия. Но это может стать и приятным процессом. Дорогой вам человек — взрослый. Он в состоянии сам справиться со своими чувствами и решениями. Для этого не нужно создавать ему "мягкие" условия в виде вашего реального разделения его состояний.

             Моя жизнь — моя ответственность. Твоя жизнь — твоя ответственность.

• Уверовать (увидеть), что вам по силам справиться с возможными последствиями собственных решений, мыслей и чувств. Тут и страх отвержения и даже мести, и страх потери близости и поддержки. Но как только станет видна разница между вашими реальными чувствами и тем, что вы перехватили от другого — возникнет вопрос "а настоящая ли вот эта близость, если я там не настоящий?"
• И как итог, отделение, выделение себя — опора на себя. Обретение и выстраивание себя полноценного не требующего в качестве незаменимой "подпорки" кого-то еще. Нам всем приятно, когда есть поддержка извне. Но когда она становиться единственной возможностью быть… — это превращается в вечную борьбу, а не наслаждение жизнью.

Попытки навязать собственные состояния окружают нас повсюду. И возможность сохранять фокус внимания внутри себя, а не выстраивать собственную жизнь только исходя из других — мы получаем только при наличии веры в себя и принятия себя.

Во второй части статьи я расскажу о реальном примере заимствованных чувств.