Замуж за разведенного мужчину

В последние месяцы думаю,  как  мы чертовски мало говорим с родными людьми о важном. Не об устройстве быта, ежедневных делах, детях, политике, работе.  А об отношениях и о нас самих. Не ведаем, что с нами происходит, как живется, что нас огорчает. Мало беседуем, больше молчим,  мало слышим и слушаем. 

Обсуждать отношения опасно. Страшно разговаривать честно. Вдруг, разрушатся  эти самые отношения?  Лучше  промолчать. Ведь худой мир лучше хорошей войны. А потом наступает отчуждение, а за ним и полное безразличие…



 

Пишу эти строки и думаю: почему  статья о повторном браке начинается с сожалений о недостатке общения? Вроде бы, достаточная  коммуникация супругов позволяет избежать развода… Ответ приходит быстро. Чтобы повторный брак стал счастливым, нужно разговаривать в два-три-десять раз больше, чем в «обычном» браке. Особенно важно общаться в начале отношений. Разговаривать, договариваться, обсуждать, понимать, спрашивать, интересоваться взглядами друг друга на тот или иной вопрос.

Когда мы, женщины, вступаем в отношения с разведенным мужчиной, или надеемся, что он уйдет из семьи (не будем закрывать глаза – такое тоже бывает), то думаем в первую голову  о том, чтобы выйти замуж и заполучить мужчину. Любимого, естественно. Мы обычно в курсе, что у него там еще есть дети, которых он не бросит и будет помогать бывшей жене их воспитывать. Но Что и Как будет в будущем, обычно никто не задумывается. «Авось, как-нибудь разберемся! Главное – он мой.»

А дальше начинается самое интересное. Раны от развода кровоточат, покалывая в области самолюбия и порождая страх повторной неудачи. Наступают будни, в которых супруги привыкли решать бытовые вопросы по-разному. Чтобы «притерться», необходимо время и терпение. Пара  не успевает укрепить отношения, как появляются дети мужа, либо наше собственное дите требует к себе повышенного внимания в связи с переменами в жизни.

Тут могут  закрутиться  самые разные истории – детективы, драмы, триллеры, фантастика, даже боевик. Кто-то не может принять детей любимого мужчины от другой женщины, кого-то они раздражают своим шумом и «неправильным» поведением. Кто-то со скрипом в сердце наблюдает, как добрый ломоть доходов мужа перетекает в предыдущую семью. Бывшая жена звонит по три раза на дню… Если у женщины есть дети от предыдущего брака, то переживания за  отношения ребенка с отчимом и с появившимся братом или сестрой тоже не дают заснуть. И начинается эмоциональная канонада.

Почему-то никто не предупреждал, что может открыться ящик Пандоры. А отношения уже завязались, любовь к мужчине плачет горючими слезами.

Знать бы заранее…

Как сказала одна мудрая женщина:

«Если ты выходишь замуж за разведенного мужчину, ты берешь в мужья всю его бывшую семью.»

Повторный брак отличается от обычных представлений.  Поэтому предлагаю поразмышлять над отличиями повторного брака. Возможно, знание его особенностей помогут сделать выбор, изменить ожидания или требования к себе и другим.

  1. «Притираться» приходится не только с мужем

Обычный брак начинается с медового месяца.  

В повторном браке отношения выстраиваются не только с мужчиной, но и с его детьми,  родителями, заочно – с его бывшей женой. Приходится работать сразу по нескольким фронтам. Как подружиться с детьми мужа, выдержать неприятие свекрови, ненависть и ревность другой женщины, подружить своего ребенка с отчимом. Конечно, вовсе необязательно свекровь будет злиться, а бывшая жена – ревновать. Хорошо, когда  люди вокруг счастливы: бывшие жены замужем, свекрови заботятся о свекрах, и им нет до вас дела, а дети подружились быстро, потому что уже год ходят вместе на каток.  

А если все не так удачно? Тогда совет с просторов интернета: «Относитесь к браку как к новой  работе.»   Мне очень понравился эта фраза.  Когда я осознала, что отношения в семье в большой степени - работа, стало гораздо легче строить отношения.  

  • Отношения супругов строятся одновременно с родительством
  • В семьях, в которых есть дети от предыдущих браков, супруги обустраивают  быт, укрепляют отношения, устанавливают свой ритм жизни, формируют  совместный режим  дня  и одновременно  выполняют роль  родителя.  Две равноценные роли, каждая из которых нуждается во внимании, времени и вложениях. Если  есть свой ребенок  и  ребенок мужа, в семейное уравнение добавляется третья переменная – роль мачехи. Сложная, противоречивая, социально осуждаемая роль.  Поэтому, готовясь к такому браку,  необходимо учитывать, что потребуется гораздо больше внимания и сил по сравнению с «обычным» браком,  в котором сплочению супругов помогает медовый месяц (неважно – на Мальдивах или в городской однушке).

  • «В омут с головой» - не наш метод
  • Первая семья часто создается стихийно.  Любовь – и «в омут с головой»!  В повторном браке придется  планировать, прежде чем связывать жизнь друг с другом.

    • Хотите ли вы еще детей или нет
    • Как оформлять отношения
    • Где будут жить дети
    • Как часто они будут приезжать в ваш дом
    • Как будет распределяться семейный бюджет
    • Идете ли вы КУДА-ТО вместе или просто идете рядом.

    Дайте себе  больше времени на то, чтобы понять, сможете ли вы построить семью и преодолеть сложности.

  • Любовь и Уважение
  • Первые браки случаются по любви, по «залету» или по расчету. Последующие -  по разным причинам.  В повторном браке  Уважение важнее любви.  Любовь пройдет, а решать семейные задачки будет невозможно без взаимного уважения мнений и способности слышать друг друга.  Конечно,  бывает так, что семья держится на взаимных неврозах, но это уже другая история. 

  • Интуиция и Знание
  • Когда женщина рожает ребенка, ей не обязательно знать его детскую возрастную психологию. Природный  инстинкт, материнская любовь,  детский  опыт  и интуиция помогают ей растить и воспитывать своих детей.

    Отношения с неродными детьми строить непросто.  И то, что поможет наладить контакт и облегчит трудности общения – это знания возрастных особенностей ребенка. Что в этом возрасте занимает ребенка?  Малыша до 5 лет - игра,  дошкольника -  познание мира.  Маленькому ребенку важно быть полезным для взрослого, подростку – стать самостоятельным. В зависимости от  возраста, можно находить  подход к ребенку, опираясь на знания о психологии развития. Конечно, если у вас есть к этому желание).

    Потому что, конечно,  можно выйти замуж за разведенного мужчину. И только потом обнаружить, что нет внутренней способности принять детей мужа, а шум и бардак, который они устраивают, невыносимо раздражает. Или проснется ненависть к его бывшей жене, потому что она была первой, а вы – вторая. И много-много всякого живет в Ящике Пандоры.  Что лежит в вашем ящике  – секрет, который знаете только Вы… Готовы рискнуть его открыть?

    Я рискнула. Хотя… «Если б я знал, что меня ждет, я бы вышел в окно. А так все идет.» (Сплин)  Но любовь способна все победить, и я многому научилась за годы  брака. Вопрос – что важнее?

    Автор: психолог и мачеха Чумакова Олеся

    yamacheha.ru

    2017-04-10
    Статья выложена в ознакомительных целях. Все права на текст принадлежат ресурсу и/или автору (B17 B17)

    Что интересного на портале?