Сексуальность – это сфера жизни, полная не опасностей, как полагают многие, а риска, то есть возможностей положительного или отрицательного исхода – успеха и неудачи. Это верно не столько для молодежи, сколько для взрослых. Разница между ними в том, что большая часть молодежи еще недостаточно хорошо умеет оценивать риск.

Тема сексуальности пока все еще является весьма запретной. Вокруг сексуальности подростков поднимают много шума, но разговоры с подростками ведутся не так уж часто.

Если мы желаем вырастить здоровое поколение, то должны помогать детям действовать в своих интересах. Мы, взрослые, сами должны понимать, что сексуальность является жизненно важной стороной подросткового бытия. У всех подростков есть половая жизнь, проявляют ли они сексуальную активность с другими или с самим собой, либо на вид совсем не проявляют.

Родители и другие взрослые могут помочь подросткам в развитии навыков и осведомленности, которые необходимы им для правильного выбора в этой сфере.

Зачастую подростки интуитивно понимают, что их сексуальность и сексуальное поведение связаны с риском. Способность молодежи реалистически оценивать риск требует некоторой практики в оценке опасностей и возможностей. В большинстве рискованных поступков подростков большую роль играют ровесники и эмоции. Особенно очевидно это в случае секса. Подростки нуждаются в помощи взрослых, чтобы лучше понимать, каким образом предпринимать раскованные действия и оценивать их последствия и как сделать наилучший выбор на основе приобретенных знаний.

Большинство взрослых борется с вопросами о сексе. Ждать, что подростки пройдут свой путь без руководства взрослых, значит только увеличить их невежество, страх и вероятность неудачи.

Для такого руководства от родителей требуется громадное мужество и воля. Нет другой столь ж непредсказуемой и рискованной темы. Разговор лицом к лицу тоже требует смелости.

•Удобно ли мне говорить об этом с моим ребенком?

•Необходимо ли мне делать это?

•Нужно ли мне рассказывать ему о подробностях своей личной жизни?

Со своей стороны подростки задают себе те же самые вопросы:

•Необходимо ли мне говорить об этом с моими родителями?

•Нужно ли мне делиться подробностями?

К тому же подростки хотят, чтобы их обязательно услышали и поняли, даже если они еще не могут поговорить со своими родителями.

Подростки борются за понимание проблем пола в течение всего периода изменения их сексуальности. Половое созревание, как у мальчиков, так и у девочек начинается, по меньшей мере, на два года раньше, чем у предыдущих поколений. Это означает, что они раньше готовы к сексу физически, но не эмоционально или интеллектуально. Подростки не только приобретают свой первый сексуальный опыт раньше предыдущих поколений, но и подвержены большему риску. Среди последствий риска в сексуальной сфере – венерические болезни, нежелательная беременность и патологические отношения. В подростковую среду проникает ВИЧ, половине вновь инфицированных до 25 лет.

Сексуальность открыто выражается на видео, в кино и музыке.

Полем битвы стали половые стереотипы молодежи. Наглядно можно увидеть на примере физических стереотипов: худенькие, похожие на беспризорников, девочки и излишне мужественные мальчики, каждый из которых борется за свою сексуальную идентификацию в быстро меняющемся мире. Увеличивается и третья группа подростков – сочетающих в себе и мужские, и женские качества.

 •Как обращаться с подростками, когда тело становится первейшим средством выражения их возросшей сексуальности?

Подросткам и их родителям для разговора на сложные темы сексуальности наряду с практическими советами необходимо найти нужные слова.

В настоящее время существуют болезненные разногласия о том, как следует обращаться с проблемой секса. Молодежная сексуальность стала предметом острой политической борьбы между сторонниками полового воздержания подростков и защитниками полной свободы их сексуальной активности. Многие школы и родители самоустранились от этих проблем, желая быть подальше от противоречий. Чтобы избежать противоречий, необходимо честно и открыто обсуждать выбор, перед которым действительно стоят подростки.

Родители борются против сексуальной жизни своих взрослеющих детей, снова и снова задавая вопросы:

•Много ли нужно знать моему сыну-подростку о моих сексуальных отношениях?

•Как я могу помочь дочери развить благоразумное отношение к ее телу до того, как она станет сексуально активной?

 •Что мне следует делать, если я найду любовные письма, написанные моему сыну другим мальчиком?

• Как нужно реагировать, обнаружив в спальне моего ребенка друга или подругу?

Родителям вместе со своими детьми нужно размышлять о правилах поведения и социальном опыте, чтобы дети усваивали мораль, не становясь при этом моралистами. Молодежная сексуальность может принести как боль, так и удовольствие подросткам и родителям, любящим и поддерживающим их. У молодежи будет больше возможностей сформировать разумные модели поведения и делать более уверенный выбор, если больше людей станут рассматривать молодежную сексуальность как потенциально положительный опыт, а не разрешать ее как нечто чреватое опасностью.

Познание сексуальности – это важная часть всех этапов нашей жизни: детства, юности, зрелости и старости.

10 подсказок родителям: разговор со своими подрастающими детьми о сексе.

1. Говорите с подростками о сексе прямо, используя простые слова для описания ощущений и действий. Обсуждения должны начинаться с раннего возраста.
2. Если вы будете ждать, пока ребенок станет подростком, а затем ограничитесь только разговорами об опасности и наказании (например, риск беременности или болезни), то наладить хороший контакт будет почти невозможно. По мере развития ребенка темы должны изменяться. Если своевременно научиться вести доверительные беседы с ребенком, то гораздо легче будет  обращаться к взрослеющему ребенку и разговаривать о личном выборе сексуальной активности. Первые беседы лучше начинать с биологической информации, объясняя слова, которые ребенок может услышать вне дома и сведений о сексуальности, преподносимых средствами массовой информации.
3. Необходимо помнить, что подростков смущают разговоры о сексе. Можно поговорить с ними о крайностях нашей культуры – от застенчивости до сексуальных провокаций и эксплуатации темы секса.
4. Разговор с подростками о сексе не означает необходимости обсуждать ваш личный сексуальный опыт. Предпочтительно говорить об ощущениях и уроках, полученных вами, не вдаваясь в специфические детали. Изучение реальных и вымышленных историй других подростков также может способствовать обсуждению. Не ограничивайтесь только выражением собственных взглядов, спрашивайте подростков об их мнении.
5. Отвлеченными разговорами дело не решается, необходимо постоянно вести диалоги о ценностях и нормах морали с рассмотрением примеров.
6. У всех подростков есть сексуальная жизнь – реальная или в фантазиях. Размышления о сексе и разнообразный сексуальный опыт являются важной частью взросления. Это помогает молодым людям открывать и развивать собственную сексуальную идентификацию.
7. Мудрость родителей состоит в осознании того, что молодежь склонна к рискованным поступкам, и хотят, чтобы их взрослеющие дети сделали безопасный и здравый выбор, даже если он противоречит родительским ценностям. Важно поощрять подростков к разговорам о сексуальности с другими взрослыми, которым можно доверять.
8. К числу рискованных сексуальных действий можно отнести контакты без предохранения, вынужденное вовлечение в нездоровые или опасные сексуальные отношения или действия, связанные с сексуальными злоупотреблениями. В то же время могут возникать более общие психологические проблемы, такие, как депрессия, беспокойство, низкая самооценка, самоистязание или склонность к нездоровым рискованным поступкам (кража в магазине, нарушение правил дорожного движения, участие в деятельности преступной группы, употребление алкоголя и наркотиков).
9. Родителям рекомендуется больше узнать о сексуальном поведении молодежи. Насаждение жестких родовых ролей или сексуальной ориентации может быть предельно опасным. Не нужно оказывать давление на подростков в том, что касается их сексуального поведения (например, жесткие гендерные роли, призывы быть «настоящим» мужчиной или женщиной, завести партнера т.д.).
10. Передавать родительские ценности и морали лучше всего на личном примере. Поэтому необходимо отдавать себе полный отчет в том, как вы говорите и действуете на глазах у подростков. Они следят за поступками взрослых, независимо от того, принимают это или нет. Взрослеющие дети охотнее откликаются на предложения, чем на указания.

 Если вы найдете в себе силы без предубеждения выслушивать истории своих взрослеющих детей, чтобы узнать об их надеждах и трудностях в сексе, и будете  направлять их без диктата, то поможете им на нелегком пути развития их собственных взглядов на здоровую сексуальную жизнь и освоения искусства делать выбор в условиях риска.  Они нуждаются и в том, и в другом.