Человек может подпитывать ощущение самоценности через служение другому, когда он удовлетворяет его потребности и желания, но оборотная сторона медали – это то, что такой человек захочет контролировать и манипулировать этим другим, что неизбежно приводит к конфликтам внутри пары. Также люди «соединяют» себя со своими эмоциями, ставя их во главе, в этом случае человек как бы лишается возможности менять или регулировать чувства.

Часто отношения в паре выстраиваются по принципу нужности и востребованности. Например, самоценность каждого внутри пары основана на поощрении и поддержке со стороны другого, то есть каждый из них чувствует себя в безопасности и на уровне, когда другой одобряет и говорит слова поддержки на любую ситуацию. Как только один из них становится более автономным в своей жизни, проявляет активность в других сферах и повышает свое самоуважение не за счет внутренних отношений, а посредством положительной обратной связи из мира, другой партнер начинает волноваться: он может терять ощущение своей нужности и востребованности, из-за этого снижается уверенность и появляется страх потерять половинку.  Такие отношения изначально развиваются на основе потребности «быть нужным» другому.

Еще один важный момент в паре – это борьба за власть, борьба за то, кто здесь главный. Убеждения и ценности одного, рано или поздно, победят и будут доминирующими. Тогда второй вынужден подчиниться и, как минимум, терпеть это положение вещей. Если подобная ситуация длится длительное время, то человек начинает сомневаться в самом себе и его уверенность падает в геометрической прогрессии, он перестает доверять собственным мыслям, испытывает сложности с определением и выбором по жизни.

Конечно, каждый из нас объективно периодически нуждается в тепле, эмпатии и поддержке со стороны близкого человека, но разница в том, что когда я не получаю то, что мне необходимо, во-первых,  я обладаю навыком получить это в другом месте, либо дать это себе самому, а, во-вторых, я не буду обижаться и требовать от партнера, я смогу пережить это самостоятельно и не загоню свои отношения в кризис.

Несколько слов про границы в отношениях, многие люди обращаются на семейную терапию с запросами «мне необходимо личное пространство, а в паре мне это совместить не удается», либо «я боюсь остаться одна/один, если выйду из пары, так как я развалюсь на части». Первые говорят о страхе близости, так как любое сокращение дистанции, либо повышение статуса отношений на более глубинный и серьезный уровень, их пугает и вызывает ощущение, что их поймали в ловушку, из которой нет выхода. Вторые действительно сильно страдают без поддерживающего партнера, в котором они находят опору для своего Я. В идеале внутри отношений можно не терять себя, при этом, оставаясь в близости с другим, можно никуда не сбегать из отношений и оставаться целостным даже в одиночестве. Над этим мы работаем в семейной терапии.

Мне задают вопросы, а в чем разница между эгоизмом и близостью? Отвечаю, эгоизм в паре это про что-то исключительно индивидуалистическое, то есть когда каждый ставит себя в центр и требует, чтобы именно его желания удовлетворялись идеальным образом. В близости же происходит настраивание одного партнера на другого, когда оба стараются услышать, понять, разобраться, сделать шаг на встречу друг другу. При этом люди учатся не растворяться в отношениях или в своем партнере, не придают сверхценности той идее, что человек может быть счастливым, только когда у него есть любимый/любимая.  Конечно, это одна из самых важных частей нашей жизни, но она не является определителем всего душевного состояния человека, она, скорее, дополняет и радует, а также дает возможности для развития и познания друг друга!

 Запись на консультирование ТУТ.