Все, наверное, слышали про личностное пространство и личностные границы.
А вот что это такое?
 
Где она, наша личностная граница?
 
Ну вот, например, наша кожа - это материальная, физическая граница между нашим телом и окружающей средой.
И, заодно, самый большой по площади орган нашего тела.)
 
В общем, есть у нас совершенно понятная граница - кожа!
При повреждении которой мы испытываем совершенно реальные и недвусмысленные болевые ощущения.
И когда мы испытываем эту боль, например, от того, что поцарапались или укололись, мы инстинктивно отстраняемся. Ну, отдёргиваем руку, например.
Мгновенно, даже не осознавая, на автомате - наша природа защищает нас.
Это нормальный здоровый рефлекс.
 
Ну, с нашей физической границей всё понятно. Мы её понимаем и защищаем. 
 
А вот что с границей нашей личности? Это уже совсем не так очевидно.
 
Тем не менее, хоть само понятие и не так очевидно, но мы испытываем, как бы это сказать, дискомфорт, когда эта граница нарушается.
Иногда явно испытываем, иногда неявно.
 
Правда, если в случае с кожей специфическую боль ни с чем не перепутаешь, то с дискомфортом от нарушения личностных границ всё совсем не так понятно и однозначно.
 
Понимаем ли мы, что происходит, или не понимаем, когда эти границы нарушаются, но что-то такое скребущее или просто противненькое ощущаем.
Иногда даже не понимаем, почему у нас вдруг испортилось настрение? Ведь вроде бы было всё нормально?

 
Да и что же это такое - наше личностное пространство?
 
Есть такое занятное упражнение.
Группа разбивается на пары.
Участники пары становятся друг напротив друга на комфортном обоим расстоянии и начинают потихоньку сближаться.
Сближаются медленно, прислушиваясь к своим ощущениям.
И в какой-то момент понимают, что всё, достаточно.
Дальше сближаться не надо - некомфортно.
 
Вот для примера - толкотня в метро.
Когда в часы пик настолько тесно, что люди находятся в таком плотном физическом контакте, что не все могут это и выносить.
Нарушение нашего "внешнего" личностного пространства налицо.
 
И поэтому многие люди выбирают или работу в шаговой доступности от дома или ехать в автомобиле, собирая все многочасовые пробки и тратя на дорогу на порядок больше времени.
Только чтобы не испытывать дискофорт от давки в общественном транспорте.
 
А те, кто всё же принимает решение ехать на метро, как бы делают себя на время этой самой езды "нечувствительными".
Условно говоря, абстрагируются от происходящего.
Включают психологические защиты, изолируя свою психику от перегрузки.
 
Ну, у всех всё, естественно, по-разному. У нас у всех свои особенности.
То, что для одного непереносимо, для другого терпимо. Тут много что играет роль.
 
А также мы можем сознательно жертвовать собственным комфортом ради чего-то более важного для нас. Например, нам важно сэкономить время. А остальное мы согласны потерпеть.
 
Ну и тащиться по переполненным городским дорогам даже в комфортабельной машине тоже требует больших нервных затрат. Не все готовы терпеть это раздражение и злость на других водителей.))
 
Так что мы каждый раз делаем выбор - что для нас важнее.
 
И опять, с нашим внешним личностным пространством более или менее понятно. Оно вокруг нас.
 
А вот с личностным пространством внутренним, уже не так всё просто.
 
Что мы обычно понимаем под внутренним личностным пространством?
Мир своей души? Свои мысли, свои убеждения, свои побуждения делать так, а не иначе? Свою личную переписку, свои дневники, свои страсти?
 
Это можно долго описывать, но общее тут, наверно, то, что нам неприятно, когда кто-то туда вторгается.
Есть такое известное многим выражение - "как слон в посудной лавке".
Вот это выражение, по-моему, очень точно метафорически описывает это самое чужое вторжение в наше внутреннее личностное пространство.
 
Да, мы можем пригласить туда кого-то, кого хотим пригласить. Кому доверяем, что он у нас там всю посуду не перебьёт.))
Можем показать ему одну полочку с нашими любимыми тарелочками. А можем - только одну чашечку.
Потому что мы здесь хозяева.
 
И, может быть, наш гость нам будет настолько приятен, настолько деликатен и бережлив, что нам будет интересно узнать его мнение вот о той, на самой дальней полочке спрятанной, статуэточке.
И в таком случае мы сами его об этом спросим.
 
А если наш желанный гость случайно заглянет не на ту полку, мы вполне можем ему сказать о том, что эту полочку мы показывать сейчас не готовы. Ну, например!)
И будем надеяться, что наш гость сможет принять с пониманием эту нашу неготовность обнажаться полностью.
 
Кнечно, нам, может быть, и страшновато сказать этому желанному гостю, что он заглянул не туда.
А вдруг он обидится? Обидится и уйдёт? И больше не придёт?
А нам это страшно - страшно потерять этого человека, который - а вдруг? - обидится и уйдёт.
А нам станет грустно от этой потери.
И мы начнём считать себя виноватыми.
 
Или другой вариант...
Мы можем опасаться, что другой человек рассердится, что мы его ограничиваем в его путешествии по нашей "посудной лавке", и выразит свою злость на то, что мы его ограничили. И его потенциальной злости боимся.
 
Пусть даже этот человек и пришёл по нашему приглашению и мы ему, в общем-то, доверяем, но внутри у нас всё равно может сидеть, например, детский страх того, как в детстве мама сердилась, когда мы от неё что-то прятали, и - наказывала.
 
То есть у этого страха остановить другого человека от нежелательного для нас, скажем так, любопытства могут быть разные корни. Потому что все мы, понятное дело, разные.
 
Но остановить - надо!

А, может, и вполне ощутимая злость.

 
У каждого человека есть его личностное пространство - и внутри и снаружи - куда вход без приглашения хозяина запрещён.
Это условие психологического здоровья личности.
 
И для защиты этой своей табуированной для посещения без разрешения терриритории Природой в нас заложена здоровая агрессивность, которую и включает эмоция злость.
Эта здоровая агрессивность нужна (скажем даже - необходима) для защиты себя.
Собственно, она и обеспечивает выживание человека как вида.
Кстати, в головном мозге человека есть специальный участок, отвечающий за агрессивность.
Это неотъемлемая наша составляющая.
 
Просто стоит иметь в виду, что агрессивность и насилие - это НЕ синонимы. Эти понятия - про разное.
Есть у Ролло Мэя совершенно замечательная книга "Сила и невинность", где он как раз очень подробно и доступно объясняет разницу понятий. Насилие это, по сути, высшая степень бессилия.
Отличная книга, очень рекомендую почитать, если ещё не читали.
 
Ну, может быть, надо ещё одну статью на эту тему написать..:)
 

Спасибо вам за ваше внимание! 
С удовольствием отвечу на ваши вопросы. 

Регистрируйтесь на сайте b17.ru и получайте доступ к интересной информации по практической психологии
 
На мою консультацию можно записаться здесь

 http://www.b17.ru/balakhonskaya/#consultation