Это одна из самых сильных человеческих зависимостей, особенно если отношения не из ряда виртуальных или платонических, а с наличием интимной близости.

Как правило, в подобных отношениях явно можно выделить психологически более сильного и более слабого партнеров. Первый подстраивает под себя второго, а второй всячески старается удержаться за первого. Есть и равно зависимые партнеры, каждый из которых в чем-то и сильный и слабый одновременно,  и они будто взаимодополняют друг друга, только не от души, а манипулятивно.

Зависимый человек не воспринимает себя отдельной и полноценной личностью. Без другого непременно чувствует себя одиноким и крайне несчастным, поэтому очень быстро вступает в близкие отношения, всячески подстраиваясь под своего партнера.

Он не умеет принимать другого по-настоящему, накладывает на него ожидания согласно своей картине мира, что не имеет ничего общего с реальностью, и в дальнейшем вызывает неудовлетворенность отношениями и значительной амплитудой эмоционального раскачивания от прекрасного до ужасного.

Зависимому человеку сложно осознавать себя в реальности, поэтому он часто возвращается в прошлое или забегает в будущее. Причина убегания от настоящего момента – неумение распознавать свои эмоции, чувства и действовать, отталкиваясь от них, а не от воспоминаний или воображений. Ожидание, что все изменится к лучшему, просто нужно потерпеть, вести себя как-то иначе – иллюзия, которая держит человека в плену зависимости. Он дольше ждет, больше вкладывает своего ресурса (чувств, времени, финансов…), закрывая глаза на самое важное, что по-настоящему имеет в жизни  – реальность.

Им чрезвычайно легко управлять, он выгоден и удобен. Для этого даже действовать не обязательно, достаточно что-то вовремя обещать и так же ловко своевременно озвучивать отговорки, иногда поощрять какой-то мелочью, возведенной до размеров сверх заботы. Или управлять партнером финансово, обеспечен(-а) – молчи.

Он редко отделяет свои желания от желаний любимого, поэтому, как правило, просто спрашивает, что хочет любимый и потом соглашается с ним.

Старается всеми силами оправдать ожидания партнера, чтобы не оказаться брошенным. Самим собой быть слишком опасно.

При возникающем несогласии подавляет его, замалчивает и накапливает, избегая конфронтации. Как следствие - выраженная психосоматика, резкие смены настроения, химические, пищевые и прочие зависимости, частые попадания в разные жизненные сложности.

В партнере видит более лучшие качества, нежели в себе. Свои же не осознает в силу их слабого положительного подкрепления  или отсутствия такового на протяжении всей своей жизни. Поэтому чувствует себя не целостно, иллюзорно восполняя это наличием партнера, проецируя на него необходимые качества.

Из-за повышенного чувства тревожности, постоянно контролирует любимого, себя и все, что может испортить отношения. Невозможность что-то проконтролировать вызывает сильное беспокойство.

Следствие зависимых отношений:

• потеря себя как личности;
• плохое здоровье;
• низкая самооценка;
• эмоциональная неустойчивость;
• отсутствие значительных достижений, социального признания;
• неудовлетворенность своей жизнью;
• легко управляем людьми, обстоятельствами;
• низкий уровень ответственности;
• дети зависимого человека тоже зависимы.

Выход:

Осознание наличия зависимости. Увидеть реальность, перестать себя обманывать и жалеть, как бы не было больно.

Огромное желание выйти из нее и решительные практические действия. При решении выйти из зависимых отношений, человек сталкивается не только со своими внутренними сопротивлениями, а и с категорическим протестом партнера, которому подобным своим решением нарушает его привычный образ жизни. Нет односторонне зависимых отношений, это всегда двусторонний процесс. Поэтому, если человек думает, что его партнер расстроен, потому что любит его или теряет как личность, пусть не обольщается, ничего подобного он не испытывает. Он просто теряет свое спокойствие из-за нарушенной привычной жизни. На время, пока не найдет другую подходящую кандидатуру.

Психотерапия - максимально короткий и верный путь, так как специалист отчетливо понимает, где и как нужно действовать. При желании партнера сохранить отношения, но уже в другом, здоровом формате, психотерапевта можно посещать обоим. При нежелании – самостоятельно.

Результат:

• человек чувствует себя личностью;
• эмоционально устойчив;
• имеет лучшее здоровье;
• улучшает качество своей жизни;
• понимает личные границы – свои и другого человека;
• любит и уважает себя;
• хорошо ориентируется в сложившихся жизненных обстоятельствах;
• осознает свои чувства, интересы и получает от них удовольствие;
• имеет высокую самооценку;
• видит те свои замечательные качества, которыми раньше наделял своего партнера;
• получает удовольствие не от патологического слияния с объектом своей зависимости, а от себя, своей жизни и от здоровых отношений.

Терапевт поддержит вначале, в дальнейшем человек сможет отлично опираться сам на себя.

Есть ли здоровые, счастливые отношения?

Конечно!

Почему тогда в информационном поле больше примеров зависимых?

Очень просто, людям, которые по-настоящему счастливы, незачем об этом всем рассказывать, им просто хорошо, и все. Они следуют мудрости: «Счастье любит тишину».

В здоровых отношениях есть привязанность, но каждый из партнеров понимает свою автономию, умеет опираться на себя и не зависеть от партнера. По этому поводу мне нравятся слова И. Ялома: «Я могу прожить без тебя, но люблю тебя и поэтому хочу быть рядом».

Если человеку плохо, и он надеется, что в партнерских отношениях станет хорошо, - это иллюзия, не станет. Отношения, сравни увеличительному стеклу, преумножают истинное состояние человека. Если несчастен – несчастье, если счастлив – счастье.