Женщины, склонные к отношениям зависимости, как правило, росли в семьях, где они были одинокими, отвергнутыми или перегруженными несоразмерно большой ответственностью. Вследствие этого они развили в себе огромную потребность в опеке и самопожертвовании. Часто это женщины ВДА (взрослые дети алкоголиков), которые росли в нестабильной обстановке. У них развивается потребность контролировать окружающих людей и обстоятельства, в которых они находятся.

Склонные к зависимым отношениям женщины неизбежно вступают в отношения с мужчиной, безответственность которого, по меньшей мере, в некоторых областях его жизни очевидна, как и его потребность в помощи и заботе. Затем начинается, неоднократно воспетая в литературе и кинематографе, борьба,  за то, чтобы изменить его силой ее любви.

На ранних стадиях взаимоотношений, женщина обычно не видит вовсе или отрицает окружающую действительность. Мечты о том, «как все могло бы быть», и ее попытки достигнуть этого, искажают восприятие того, что происходит на самом деле. 

В зависимых отношениях женщина обычно не ищет эмоционального удовлетворения в другом месте, она слишком занята исправлением того, что происходит между ней и ее мужчиной. Она уверена, что если она сможет сделать его счастливее, то он будет лучше обращаться с ней, и тогда она тоже будет счастлива.

Когда он чем-то расстроен, она чувствует себя виноватой в его несчастье, которое она не смогла предотвратить. В обществе она может чувствовать себя ответственной за его поведение, или считать себя виноватой в его недостатках, которые она не смогла устранить. Механизм отрицания порождает идею о том, что с мужчиной все в порядке, поэтому часто женщина считает, что вся вина лежит на ней.

В своем отчаянии она начинает испытывать сильнейшую потребность в откровенном разговоре с партнером. За этим следуют длинные дискуссии (если он соглашается говорить с ней), но реальные проблемы обычно не обсуждаются. Если он много пьет, она умоляет его сказать ей, почему он так несчастен, принимая следствие за причину. В случае его неверности она спрашивает его, почему ему не хватает связи с ней, принимая на себя вину за создавшуюся ситуацию, и так далее.

Поскольку партнер боится, что она разочаруется в нем, и боится потерять ее поддержку — эмоциональную, финансовую или хозяйственную, — он внушает ей, что она ошибается, воображая то, чего на самом деле не существует. Он говорит, что любит ее, что их положение улучшается, но она, якобы, не видит этого. И женщина верит своему избраннику, потому что хочет верить.

Она пытается заставить его выглядеть лучше, чем он есть в действительности, пытается представить их отношения более безоблачными, чем на самом деле. Будучи не способной, принять его таким, каков он есть, и понять, что корень его проблем в нем, а не в ней, она испытывает ,неосознаваемо на чем основанное, чувство поражения из-за постоянных неудач. Отсюда может появиться неуверенность в себе, ощущение собственной "неценности".

Со временем, огорчение изо-всех-сил-старающейся женщины проявляется во вспышках гнева. Начинаются ссоры, которые иногда перерастают в драки. Если раньше она оправдывала каждую его ошибку, то теперь она все воспринимает как личное оскорбление. Ей кажется, что только она пытается что-то исправить в отношениях.

Иногда партнеры обмениваются обещаниями: она не будет придираться к нему, если он бросит пить, не будет задерживаться на работе, бегать за женщинами и так далее. Каждый из партнеров оказывается не в силах выполнить условия, и она начинает смутно осознавать, что теряет контроль не только над ним, но и над собой. Она не может перестать ссориться, бранить, стыдить, умолять. Ее уважение к себе стремительно падает.

Возможен вариант, когда партнеры придут к согласию в том, что в возникших проблемах виновны их знакомые, родственники или условия работы, и возможно, что на некоторое время положение улучшится — но лишь на некоторое время. Вскоре все опять входит в накатанную колею.

К этому моменту женщина уже настолько поглощена своей ожесточенной борьбой, что у нее не остается ни времени, ни энергии на что-либо иное. Если в семье есть дети, то им часто не оказывается никакого эмоционального, а порой и физического внимания. Общение с окружающими сводится к минимуму, ведь вынести свои отношения на публику означает подвергнуть себя новому тяжелейшему испытанию. Что даже не приходит в голову женщине-ВДА, с детства привыкшей держать сложности взаимоотношений в семье в строгой секретности от окружающих.

"Когда-то давным-давно безответственность мужчины и его потребность в ее помощи не пугали, а, возможно, даже привлекали женщину. В то время она была уверена, что сможет изменить его. Теперь она обнаруживает, что взвалила на себя ношу, которую должен нести он, и хотя она сердится на него за такой поворот событий, но и зачастую наслаждается ощущением власти над ним, — когда, например, выделяет ему деньги на расходы или единолично распоряжается детьми.

Критическая фаза - это период эмоционального, а затем и физического разрушения. На этой стадии у женщины неизбежно появляются проблемы со здоровьем. Любые расстройства, сопутствующие продолжительному и сильному стрессу, проявляются открыто. Может развиться зависимость от определенной пищи, алкоголя и других наркотических веществ (в т.ч. успокоительных). Могут также появиться язва желудка, различные кожные заболевания, аллергия, высокое кровяное давление, невротический тик, бессонница. Периоды депрессии, уже ставшие привычными, могут стать более продолжительными, а сама депрессия — более глубокой.

Большинство поступков женщины является реакцией на действия ее партнера, включая любовные интриги, одержимость работой или другими интересами. При этом она снова пытается помогать окружающим, контролировать их жизнь или внешние обстоятельства. Она начинает завидовать людям, не страдающим от ее проблем, и с все возрастающей силой вымещает свои огорчения на окружающих. Начинаются яростные нападки на партнера, а зачастую и на детей.

В последней оттаянной попытке установить контроль над партнером она угрожает ему самоубийством либо совершает попытку самоубийства. Иногда смерть может наступить от инфаркта, инсульта или любого другого недомогания, спровоцированного сильным стрессом, или после многих лет хронической болезни. Женщина может оказаться жертвой насилия, ставшего неотъемлемой частью ее жизни, или в результате инцидента, которого можно было бы избежать."

Если же женщина, наконец, осознает, что перепробовала все способы изменить любимого мужчину и что самые отчаянные попытки потерпели крах, она становится способна понять, что ей нужна помощь.

Это может быть работа в группе или индивидуальная терапия. Самое важное для женщины понять, что именно ОНА должна измениться. Не стоит ждать наступления критической фазы!

Безусловно, для этих изменений потребуются упорство и смелость. Но уважение к самой себе, осознание своей ценности и свободы, как результат этой работы, стоят того.     

 

2015-12-01
Статья выложена в ознакомительных целях. Все права на текст принадлежат ресурсу и/или автору (B17 B17)

Что интересного на портале?