Мужчина помощник. Мужчина - опора на всю жизнь. Мужчина - опора для всей семьи. Только с таким мужем можно быть счастливой.

Можно так охарактеризовать инфантильного мужчину?

Насколько прочными бывают отношения, в которых один из супругов проявляет инфантильность?        

Может ли мужчина, зависимый от родителей (и финансово и эмоционально), быть «помощником в жизни»?

Как сочетается нежелание брать на себя ответственность и «Опора на всю жизнь»?

Возможно ли будучи эгоистом, удовлетворяющим свои потребности, вступая в конкуренцию с детьми за внимание супруги, быть «опорой для всей семьи»?

На первый взгляд нет ничего проще, чем общаться с человеком:

- который во всем прислушивается к вам («он же послушный»),

- не способен отстоять свою точку зрения («всегда победит моя точка зрения»),

- безынициативен, не берет на себя ответственность, например, как провести выходные («значит, проведем их так, как хочу Я»),

- ведь хорошо, что у меня есть еще один «маленький сынишка»?.

Но жизнь подсказывает, что жить и общаться с инфантильным мужчиной не просто трудно, но и невыносимо. От него не дождаться эмоциональной поддержки, опоры в делах, как правило, в нагрузку к такому мужчине вы получите и его маму и папу.

В счастливом браке ответственность должна быть распределена между супругами поровну, а с инфантильным мужчиной это невозможно.

Важно понять, хотите ли вы изменить инфантильность мужа? Готовы ли жить с самостоятельным мужчиной?

Возможно, жить с инфантильным мужчиной это ваш выбор? Возможно, именно на инфантильности мужа держится ваш брак?

Когда это начинается?

Инфантильность формируется в детстве гиперопекающими родителями, желающими оградить ребенка от решения проблем. Но ведь задача родителей не просто решать все возникающие у ребенка проблемы, но и научить справляться с ними ребенка самостоятельно.

Такие родители не научили ребенка принимать решение, делать выбор из большого количества вариантов. У ребенка не формируется ответственность за свой выбор, за свои поступки, за свои действия, за свои решения.

Сегодня, во взрослой жизни, такая стратегия поведения (инфантилизм) помимо определенных «выгод» приносит инфантильному мужчине большой вред, он вынужден следовать за другими, желания других, а не его собственные определяют его жизнь.

Невозможно быть по-настоящему счастливым человеком, будучи инфантильным.

Вступая в отношения, этот мужчина, как правило, находит себе «мамочку», которая продолжит «дело» его родителей по решению его судьбы и удовлетворению его потребностей.

Примечательно, что не только он находит такую женщину, но и она без такого мужчины не будет чувствовать себя удовлетворенной, потому что у нее свой сценарий жизни который она должна реализовать.

Если супруги в таких отношениях «дополняют» друг друга и на первый взгляд все выглядит благополучно, стоит ли что-то менять? Возможно, это и есть счастливая жизнь?

Да, такие отношения могут существовать достаточно долго, но ………

Могут ли они быть по-настоящему счастливыми?

Будут ли они эмоционально устраивать обоих супругов?

Не приведет ли такая «расстановка сил» в семье к взаимным упрекам, непримиримым разногласиям, апатии и изменам?

Предлагаю посмотреть на взаимодействие в такой семье в терминах Трансактного анализа Эрика Берна.

По Э. Берну структура личности представлена тремя Эго-состояниями: Родитель, Взрослый, Ребенок (или Дитя).

Формироваться Эго-состояния начинают с младенческого возраста. Малыш еще не умеет говорить, но он уже взаимодействует с окружающими его взрослыми (в т.ч. родителями, бабушками, дедушками и пр.), он уже «записывает» свои чувства и эмоции в результате взаимодействия со своим окружением.

Сегодня в каждый конкретный момент времени мы реагируем на внутренние и внешние стимулы из одного из этих Эго-состояний. Эго-состояния отражают наше поведение, мысли и чувства в этот конкретный момент времени.

Итак. Мы находимся в Эго-состоянии Родитель, когда наше поведение, мысли и чувства отражают, копируют, воспроизводят поведение, мысли и чувства наших родителей (или других взрослых которые окружали нас в детстве).

Находясь в Эго-состоянии Ребенок (или Дитя) мы воспроизводим наше поведение, мысли и чувства (поведение того периода когда формировалось Эго-состояние Ребенок), т.е. мы воспроизводим наше собственное поведение мысли и чувства из нашего детства.

Эго-состояние Взрослый не воспроизводит наше детское поведение и не копирует поведение наших родителей, Взрослый отражает ту действительность, которую человек наблюдает сегодня, для Взрослого характерен анализ из позиции здесь и сейчас. Во взрослом Эго-состоянии мы анализируем факты, делаем выводы на основании объективных данных, в этом Эго-состоянии мы свободны от предубеждений характерных для Эго-состояния Родитель, так же, как и свободны от иллюзий, характерных для Эго-состояния Ребенок.

Взаимодействие человек осуществляет из одного из Эго состояний.

В семье, где один из супругов проявляет свою инфантильность, взаимодействие происходит между Родителем одного из супругов и Эго-состоянием Ребенок другого.

При определенной подготовке мы легко можем понять, из какого Эго-состояния к нам обращается партнер по взаимодействию, также мы можем легко отследить свое Эго-состояние.

Инфантильный мужчина преимущественно взаимодействует из Эго-состояния Ребенок.

Насколько эффективным и полезным будет взаимодействовать с ним из Эго-состояния Родитель? Сможет ли взаимодействие из вашего Критикующего Родителя способствовать его «взрослению»?

Будут ли эти отношения Родитель-Ребенок счастливыми?

Если у вас произошло слияние по типу «ты растворился во мне», готовы ли вы с этим расстаться? Готовы ли вы перейти на отношения равноправных партнеров? Уважая и принимая границы друг друга.

Готовы ли вы изменить роли в вашей семье на роли равноправных партнеров?

Да это будет трудно сделать, если:

- «он делает все неправильно»,

- а «лучшее решение» это ваше решение.

Готовы ли вы пойти рядом с ним, а не повести его туда, куда вам правильнее?

Готовы ли вы распрощаться с «большим ребенком», о котором нужно постоянно заботиться и «приобрести» мужа принимающего решения и отвечающего за них?

Если Да, то:

- переведите взаимодействие на уровень двух Взрослых Эго состояний.

- дайте супругу больше полномочий.

Скорее всего, он не ждет этого от вас, ведь он привык, чтобы другие брали за него ответственность.

Начните давать мужу чуть больше прав для выбора и принятия решений.

Позвольте ему брать на себя ответственность и следуйте его выбору (его решению).

Начинайте это делать маленькими шагами.

Если мы понимаем, что инфантильный мужчина это «ребенок», то и «воспитывать» его нужно как ребенка - постепенно и маленькими шагами, передавать ему самостоятельность в принятии решений и принятии ответственности.