«ЖПС» в отношениях – это многое объясняет…
«ЖПС» в отношениях – выразительно! Сразу возникает нужная ассоциация, которая и передает суть таких отношений наилучшим образом. «ЖПС» – это всего лишь аббревиатура, сложенная из заглавных букв слов «Жертва», «Преследователь», «Спасатель». Наше с коллегами изобретение, наш сленг, появившийся с чьей-то, может быть даже моей, легкой руки, удачно прижившийся в нашей психотерапевтической компании, и отныне ставший для нас обозначением со-зависимых отношений. Это известный и любимый психологами, терапевтами всего мира психодраматический треугольник Стивена Карпмана, который является прекрасным инструментом понимания механики и чувственной природы отношений. «ЖПС» и правда многое объясняет про то, как организованы отношения и, главное, почему и откуда в них возникает столько беды и страдания. Когда мои клиенты узнают, что у них «ЖПС», желание из него выбраться и оздоровить отношения возрастает многократно – почти что чудо «кодирования» словом, НЛП!
Со-зависимые отношения – это когда мое «хорошо» всецело зависит от моего ближнего, того, с кем я нахожусь в отношениях. Это нездоровые, а значит и несчастливые отношения. Они наполнены виной, страхом, агрессией, гиперопеканием, манипуляциями, бесконечными обидами и ожиданиями. Когда в семье появляется зависимый человек (наркоман, алкоголик, игрок и др.) мы считаем это неким пределом или финальной стадией проявления и процветания «ЖПС» – все!, дальше уже не куда! Маркерами «ЖПС» в более «мягком» или не очень запущенном варианте, являются, например, часто произносимые слова «должен», «обязан», «нужно», а встречный вопрос «кому?», если, конечно, его задают, вызывает смятение, ощущение непонятости и тупика, злость на оппонента. В свое время, когда я только узнавала о зловещем треугольнике «ЖПС» и о том, что я сама в нем «благополучно» пребываю, как и 98% всего населения, почву из-под ног буквально выбила фраза моего Учителя о со-зависимых отношениях: «Когда Он для Нее или Она для Него, тогда в отношениях нет «Я» и «Ты». Есть «Я» и «Оно». Эта цитата до сих пор остается важнейшей записью в моих студенческих конспектах, и теперь уже одной из крепких опор моей психотерапевтической практики. А тогда, она просто взорвала мозг, который силился ее понять, расшифровать, никак не мог с ней согласиться: Как это – «Я» и «Оно»? И вы хотите сказать, что уже и позаботиться о близком человеке нельзя спокойно, сразу со-зависимость? А в норме тогда как? Когда «Я» и «Ты», там что, «друг для друга» не бывает?
Главным моим открытием о Себе Самой и о значимых для меня, хоть и со-зависимых, отношениях, стало осознание как Я, забывая о Себе, часто принося Себя в жертву ради близкого человека, далеко не в критичных, а в самых простых, бытовых ситуациях нашей совместной жизни, превращалась в «Оно», служила удовлетворению потребностей своего партнера, обезличивалась, становилась «само собой разумеющийся», предавала Себя и все это ради того, чтобы ощутить себя принятой и нужной. Я вспоминала все те моменты, когда почему-то не позволяла проявить заботу по отношению к Себе, а делала наоборот – сама изо всех сил заботилась и… ранилась, потому что не оценили. Слишком помогала, когда необходимо было дать своему партнеру, ребенку возможность самостоятельно пройти ситуацию, чтобы приобрести опыт, вырасти, повзрослеть… и ранилась, потому что оттолкнули. Манипулировала, делая свое преследование незаметным, чтобы другой все-таки «сработал» как надо Мне и… ранилась, потому что это не приносило удовлетворения, а иногда становилось заметным и превращалось в конфликт. Не показывала своих настоящих чувств, не озвучивала своих настоящих мыслей, не принимала своих собственных, настоящих решений… и ранилась, потому что боялась, вдруг не поймут, не примут и оставят в одиночестве. Но мое одиночество отчетливо ощущалось независимо от принятия, непринятия, или просто присутствия рядом «тех кто рядом». В этой собственной жизненной драме отношений я бывала в трех основных ролях, из которых и строила свои отношения: Жертва, Преследователь, Спасатель. То же самое, как ни странно, делали «те, кто рядом» в отношениях со мной. Они тоже, бывало, превращались в «Оно», «жертвячили», вели себя, как казалось, неоправданно агрессивно, или пытались спасать Себя, меня, отношения, ситуацию. Не показывали своих настоящих чувств, мыслей, не делали того, чего действительно хотели, боялись. Мы жили в «ЖПС», строили «ЖПС»-отношения и во всей этой кутерьме совершенно не видели ни Себя, ни своего близкого. А когда-то вдруг случается узнать, что Он, оказывается, тайно любит балет и за 30 лет нашей совместной жизни мы как-то даже не поговорили об этом. Или так: все вокруг о Нем это знали, а я – нет. И эта новость заставляет замереть от удивления, а потом много думать и переживать, потому что становится понятным, что на самом деле, мы не знаем друг друга, МЫ не ЗНАКОМЫ. Все это время мы были слиты воедино настолько, что разглядеть друг друга у нас не было никакой возможности. Все что нам известно о Себе Самих, о Них – тех, кто рядом, о Нас – это «ЖПС»! А счастье, казалось, было так возможно!
Я не скажу ничего нового – «ЖПС» мы усваиваем как готовую схему межличностных отношений, пока растем в родительских семьях. Дальше эти ролевые и поведенческие паттерны прорастают не только в наших собственных семейных отношениях, но ВООБЩЕ в отношениях, во всех сферах жизни. Может и не так важно вести разговор о том, откуда взялся «ЖПС» и как именно внедрился в нашу жизнь. Коль скоро он есть – гораздо важнее понять, что мы можем сделать, чтобы продвинуться в сторону здоровых отношений, тех, которые мы называем Близость и Любовь, «Я» и «ТЫ», а символически изображаем в виде двух пересекающихся обручальных колец.
Необходимо сказать, что прощание с ЖПС ведет к переживанию глобального личностного кризиса, равно как и кризиса в перестраиваемых отношениях. Это трудно, но другого пути нет. Чаще всего выход из ЖПС напоминает качели. Когда «мое хорошо» совсем не вдруг перестает зависеть от Другого, близкого мне человека, и начинает зависеть только от Меня Самого. Такое мое «заявление» не вызывает восторга у тех, кто рядом и пока еще живет в «ЖПС», периодически пытаясь вернуть меня туда. Приходится выяснять отношения, появляться со своими настоящими потребностями, мыслями и чувствами, рисковать, конфликтовать и выдерживать оппозицию, принимать, прощать, но при этом изо всех сил удерживать собственные границы. Так, Я попадаю в другое изменение отношений, противоположный полюс «ЖПС» – Автономность. Здесь происходит масса важнейших вещей. Вдруг открывается, что у меня есть не только «Ты должен», но «Я Хочу, Я Могу, Мне Важно», - это становится новой точкой отчета в построении отношений с Собой и Другими. Здесь по-новому формируется чувство собственной ценности и значимости, ощущение собственных психологических границ, умение их обозначить, удержать и многое другое из того, что мы можем назвать осознанным знакомством с Самим Собой. У Автономности тоже есть свой «предел» – слишком пристальный и сосредоточенный взгляд на Самого Себя, помогает забыть о том, что в Мире есть и Другие, а контакт с ними не только необходим, но может быть приятным и полезным. Автономность незаметно может привести нас к одиночеству и изоляции. Но если переживание Автономности происходит в здоровом ключе, то следующим открытием, которое изумляет, вызывает сильнейший интерес, является понимание, что «Я хочу, Я могу, Мне Важно» - все это есть или может быть и у Других. Вот тут становится действительно интересно знакомиться с Ними по-настоящему, а именно, узнавать об ИХ желаниях, размышлениях и чувствах, возможностях и способностях, ИХ приоритетах, одним словом – обо всем, что относится к ИХ внутренней и внешней реальности. Если Другой отзывается, возникает возможность подлинного взаимодействия, то есть переживания Близости и Любви.
Со-зависимость и Автономность – два противоположных полюса человеческих отношений, а золотая середина, где есть все, что нужно для Счастья, Близости и Любви называется Взаимозависимость. Это сбалансированное сочетание здоровой части зависимости от Другого и Своей собственной Автономности. На языке Души, близкому человеку транслируется примерно следующее послание: «Я могу без Тебя, но я хочу быть с Тобой. Может быть мы с Тобой в этом совпадаем?» Мне думается, что знаменитая молитва Фрица Перлза тоже говорит об этом:
«Я делаю свое, а Ты – свое.
Я в этом мире не для того, чтобы соответствовать Твоим ожиданиям,
А Ты не для того, чтобы соответствовать моим.
Ты- это есть Ты, а Я - это есть Я,
И если нам случится найти друг друга, это прекрасно.
Если нет, этому нельзя помочь».
Моя практика и личный опыт помогли мне посмотреть на «ЖПС» и пути выхода из него в более здоровые отношения по-своему. Все началось с вопроса, который не давал мне покоя: ЧТО именно толкает нас в «ЖПС»? Мы знаем, что игру в этом треугольнике отношений всегда начинает «Жертва», НО, чтобы попасть в эту роль, нужны основания. Таким основанием для меня стало переживание Вины, возникающее как следствие какой-либо жизненной, обычно стрессовой, ситуации. Итак, что-то случилось, в результате Я обвиняю либо Себя, либо кого-то Другого. Заметьте, ключевое слово этой истории «ОБВИНЯЮ». Тогда Я автоматически становлюсь «Жертвой», либо потому что пострадала Я, либо потому что пострадали из-за Меня. Дальше «ЖПС» будет разыгран как по нотам, принося его участникам все «самое лучшее». А вот другая история, с другим ключевым словом: что-то случилось, в результате Я могу увидеть и признать СОБСТВЕННУЮ долю ОТВЕТСТВЕННОСТИ в произошедшем, равно как и ОТВЕТСТВЕННОСТЬ ДРУГИХ участников ситуации. Волшебство в том, что если так происходит, нет необходимости отвечать за все и за всех, достаточно разобраться со Своим вкладом в случившееся, а Другим с почтением вернуть то, что принадлежит Им. Тогда нет никакого страдания, а только радость от совместного, равновкладного труда, обучения и личностного роста! Терапия по выходу из «ЖПС» с моими клиентами постепенно приобрела черты последовательных шагов, которые мы все проходим на этом пути. Сейчас, это уже схема, которую я люблю рисовать вместе с «ЖПС-совцами», побеждающими этот способ жить:
ОТВЕТСТВЕННОСТЬ > ВИНА
«Свобода, Равенство, Братство» Здравствуй, «ЖПС» и тюрьма со- Взаимозависимость, Близость, Любовь зависимых отношений
Вопросы, на которые необходимо ответить, чтобы научиться быть в более здоровых отношениях:
о ВИНЕ: что это?; мнимая или настоящая?; какой твой способ обойтись с Виной: наказать, искупить, переложить, компенсировать?; Что ценного дает тебе переживание Вины?; Если Вины не будет, тогда что останется в отношениях? И др.
об ОТВЕТСТВЕННОСТИ: что это?; в чем заключаются твой вклад в ситуацию? что вложили в нее другие участники?; в тот момент, ты мог поступить иначе? а сейчас?; чему научила тебя эта ситуация?; как ты относишься к себе прежнему, тому, который так поступил? К другим участникам?
Когда мы смотрим на происходящее через Ответственность, а не через Вину происходит чудесное событие, разворот на 180 градусов – мы начинаем понимать и принимать Себя, совершивших именно такие действия в той ситуации, и Других, которые тоже совершили свои действия, по тем же самым причинам. Это проявление Любви дает нам возможность говорить о Взаимозависимости и пробовать в ней находиться. Необходимость «жертвячить», преследовать или спасать отпадает, да и не интересно уже!
Финальным аккордом формирования моего представления о «ЖПС» стал разговор с коллегами, которые поделились мне новостями о том, что оказывается гормоны у человека, который переживает влюбленность и того, который жалуется на жизнь (а по-нашему «жертвячит») по своему составу почти идентичны! Я не берусь утверждать достоверность этой информации, но благодаря ей, появилась еще одна идея про «ЖПС». Мы говорили о том, что «сладость» страдания присутствует и в переживании обиженности, и в переживании влюбленности. О том, что, принимая на себя роль «Жертвы», мы просто хотим, чтобы нас Любили, только вот способа другого не знаем. Получается, что многострадальный «ЖПС» из-за Любви? Это же сколько условий нужно создать, чтобы ее получить! Да, «ЖПС» - это Любовь с условиями, еще можно сказать – условная Любовь. Очень похоже на что-то мнимое – то, чего не существует в природе вещей, но то – во что почему-то верят и боятся потерять… А какая она, Любовь без условий, без «ЖПС»?
Анастасия Чернышова –
психолог, кандидат наук,
системный семейный психотерапевт
